Анекдоты про день рождения

На дне рождения:
- Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку!

Один приятель говорит другому:
- А у меня подружка рожает на мой День рождения!
- Что, каждый год?

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились, и исполнилось не моё, а их желание.

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает, и она говорит:
- Куда бы мне ещё эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орёт:
- Гусары! Молчать!

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

Учитель спрашивает ученика:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сегодня день рождения!

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

- Сарочка, а что подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу!

- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

- Сеня, не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

- Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели, мне таких кренделей навешали! Увижу - убью тебя!
- Есть два вопроса... Какие фотки?
- С твоего Дня рождения...
- И как родители узнали, что это ты?
- Они - родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...

- Ну, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну... Это я тебе вчера уже подарил, чего повторяться-то?

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что-то нароет.

- Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

- Я решил - пока мне не исполнится двадцать лет, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.