Анекдоты про евреев

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся, наконец, говорит:
- Его брат был ещё хуже...

Двое разговаривают о жизни:
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, зато всё.

- Рабинович, ты, что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ни фига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну, ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Мальчик, пришедший в еврейскую семью колядовать, ушёл весь в долгах.

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
- Это боцман, это штурман, это мичман...
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!

Еврей с сыном в театре, они купили дешёвые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила. Отец говорит:
- Хаим, сынок, сядь на место, а то не дай бог упадёшь на те дорогие места!

Сегодня мой сын дважды подтвердил своё еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

Косметика из грязи Мёртвого моря: сбылась многовековая мечта еврея делать деньги из грязи.

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во, балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во, евреев развелось - балкону упасть некуда!

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!

Еврейская мудрость. Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

К месту ДТП подходит старый еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.