Анекдоты про евреев

Купить часы за три миллиона не круто, круто суметь их продать. Еврейская мудрость.

Решили зэки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев. Тут один зэк и говорит:
- Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!

- Почему евреи не играют в преферанс?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один учёный.

- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение.
- А евреи?
- Так я и говорю - политика, шоу-бизнес, телевидение.

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный айфон из картона.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

- А почему евреи такие умные?
- Так все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

- Что такое еврейский свитер!
- Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

Сидят в кафе за столом два еврея и один русский. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашёл.

Шёл еврей по улице, нашёл кошелёк с деньгами, пересчитал... не хватает!

- Вы что - еврей, что ли?
- Да. А вы что - русский?
- Да.
- А зачем?

Когда младшего Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

Еврей приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я совершенно не вижу денег!

Из школьного сочинения:
- По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.