Анекдоты про секс

Разговор двух подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то, да, ты права.

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
- Если останусь жив, жене больше изменять не буду...

У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки...

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
- Хорошо, хоть не настоящий...

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

- Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло...

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я её на ты назвал.
- Да за это не бьют. А как дело было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит - что-то мы давно сексом не занимались... А я ей отвечаю - не мы, а ты...

Не хочу сказать, что сильно старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Полицейский:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Полицейский смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый секс в своей жизни!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!

Мне было так грустно и тоскливо, что Вася сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза...

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

- Любимая, давай займёмся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи, спи, я по телефону разговариваю...

- А во время карантина от коронавируса можно заниматься сексом?
- Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж:
- Внимание! Сейчас будет секс!

Идёт священник по дороге, видит, мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички, мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
- Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

- Дорогой, я нашла два способа похудеть! Первый - дойти пешком до Тамбова и обратно...
- Далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по три часа секса...
- Да от нас до Тамбова всего-то рукой подать!

Захожу я в секс-шоп, а там кукла Даша, кукла Миша, зайцы, тигры, крокодилы... Короче, каждому своё!

Мужик жалуется врачу на хроническую усталость. Врач советует:
- Я рекомендую вам сократить наполовину вашу сексуальную активность!
- А я блин думаю, а оно оказывается вот что! Доктор, а что мне лучше делать, перестать думать о сексе или говорить о нем?