Анекдоты про секс

- А знаешь, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Так они всё время друг друга подкалывают.

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Француз спрашивает у француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

- Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?
- Секс за деньги обойдётся вам дешевле.

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему на мобильник.

- Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну, они разговаривают о моде, о погоде... Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на верёвочке спускает её девушке. Она читает:
- Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за верёвочку один раз, если нет, то дерните за верёвочку шестьдесят раз и последние десять раз побыстрее, пожалуйста!

- Какая у тебя сексуальна ориентация?
- Я не ориентируюсь.

Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было никогда!

Если девушка во время секса с вами издаёт какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно, она храпит!

Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.

Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я со своей невестой ещё до свадьбы занимался сексом по двадцать раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех!

- Дорогой, давай оставим секс на завтра, у меня голова болит!
- Не беспокойся дорогая, головная боль половым путём не передаётся!