Анекдоты про секс

Старик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну, я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
- Так темно же...

Реклама:
- Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

Подходит журналистка к мужчине, продающему стиральный порошок, и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет, вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может заниматься сексом, так пусть хоть постирает!

Моя девушка всегда смеется во время секса. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По её словам, после того как её муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине. В своё оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глазах и вернули пациенту зрение.

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?
Он отвечает:
- На фиг мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему? Это же не мои сестры!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

- Как отучить детей от чрезмерного интереса к сексу?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

- Маша, идём ко мне заниматься сексом?
- Меня зовут не Маша!
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Я наивно думал, что женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит ещё больше.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да... Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?