Смешные анекдоты про всё

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды. Через некоторое время сын говорит:
- Это мама что-то разбила.
- Почему ты так уверен?
- А она на Машку не кричит.

- Сынок, когда же ты, наконец, женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- Пятнадцать лет строгого режима.

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, ещё мобильных не было.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Из переписки с сети:
- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца?
- Пятьсот рублей в час.
- Че шлюха да? А че так дешыво?
- Договоримся, я репетитор по русскому языку.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было десять тысяч рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побегу искать жену!

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

Идеальная молодая семья - это спортивный парень, стройная девушка и жирный кот. А не когда всё перепутано.

Психиатрическая больница, вечерний обход. Молодой пациент:
- Доктор, вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, а пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Свяжите мне руки!

Сидят в кафе за столом два еврея и один русский. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашёл.

Учительница звонит родителям:
- Ваш сын описался на уроке мужества...

Интересно, через, сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Мама Вовочки родила двойню, отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
- Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю.

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.