Смешные анекдоты про всё

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

Украина. Бабка оплачивает ЖКХ.
- Это рубли советских времён, они старые и уже не действуют!
- Ага, как и ваши трубы!

Приехала в гости тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят большие часы. Тёща, покушав, идёт мыть руки. В этот момент с грохотом падают часы. Муж возмущённым голосом:
- Вот блин, всю жизнь они отстают!

- Мама, мне страшно...
- Тебе тридцать лет, а ведёшь себя как ребёнок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Ладно, сынок, иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые тренировки, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!

Жена отправляет мужа в булочную за круассанами:
- А сколько купить, дорогая?
- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне, пожалуйста, 5 круассанов.
Задумался:
- Нет, мне, пожалуйста, 3 круассана, шоколадку и чупа-чупс!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Папа, папа, а что такое двоежёнство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А единожёнство?
- То же самое, сынок.

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальное домогательство. Вместо него будет употребляться политкорректный термин "феминоамериканец".

Шёл еврей по улице, нашёл кошелёк с деньгами, пересчитал... не хватает!

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марья Ивановна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли матерные слова.
- Хорошо, мама! А какие это слова?

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

Вовочка, подходит к школе и видит свежую вывеску:
- Сбавь скорость, впереди школа!
Вовочка говорит сам себе:
-  Вот дураки, можно подумать, что туда кто-то бегом бежит!

Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".

Стюардесса в самолёте объявляет:
- Самолёт перегружен, нужно взять парашют и выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как тёща не нужна, она всегда тут как тут! А как нужна, так её нет!