Смешные анекдоты про всё

- Пап, а кто такой Сусанин?
- Это первый костромской экскурсовод.

Дорожный знак, под знаком надпись:
- Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским почерком приписано:
- Подождите учителя!

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Говорит муж жене после секса:
- Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

У русских даже дети знают, что конь ходит буквой "Г". Западным шахматистам этого не дано.

Восьмилетний сын вопросом "А вампиры, правда есть?" на неделю лишил сна своего боязливого отца.

- А ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Ага, кому хорошо, а кому больно...

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?

Как-то работая в деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому что стало страшно ночью спать.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина возмущается:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

- Внученька, а кем ты хочешь быть?
- Бабуля, я стану феей. Учусь всяким фокусам. Вот, например, конфета у меня во рту исчезает...

Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Приходит бабка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

Психолог:
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?