Смешные анекдоты про всё

Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет на Украину меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило  селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали!
- Витя, не плачь! Солдаты не плачут!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Женщины про мужиков говорят:
- Одной бутылки водки им на вечер, видите ли, мало, а одной бабы много. Под себя положишь - задыхается. На себя положишь - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же сматывается.

- Сеня! Таки что я вас за Москву хотел спросить... Скока там стоит снять квартиру?
- Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год!
Сейчас думаю:
- Твою мать, скоро опять Новый год...

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

- Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее... Вот стою я над кучей дерьма, которую мой кот наложил на ковёр, и чувствую, как моя душа наливается добротой!

В древние времена захватчики насиловали женщин и убивали мужчин. С тех пор гордые, но очень жизнелюбивые Шотландцы стали носить юбки.

- На перекрёстке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
- Виноваты, конечно, евреи.

- Серёжа, а что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом Вовочку и его сестрёнку Машу. Вовочка спрашивает:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Машка, врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.

- Дорогая, скажи, какие у тебя самые любимые праздники?
- Ну, 8 марта, а потом день рождения подруги, она меня на пять лет старше... Ну, дни когда ломаются весы, а ещё когда антенна не ловит каналы о спорте...

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.