Смешные анекдоты про всё

Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни тоже.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек...

Народный депутат Украины, впервые побывав на Троещинском рынке в Киеве, прозрела, охренела и узнала, что оказывается, в стране существуют только три размера одежды - на вас, не на вас и надо мерить!

Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.

- А ведь каждый мужчина одобряет секс до брака...
- Да, до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.

Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.

Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

- Беня! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как ты себе это представляешь, вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человека?

Мужик стучит в стекло телефонной будки:
- Имейте совесть, заканчивайте!
Прохожий:
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке? Да когда она вошла в будку, ей ещё двадцати не было!

- Вчера мне моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь...
- А ты что ей ответил?
- Не нравится - не смотри!

- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- Целый час что ли?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- А что за драка?
- Да там сцепились двое, орут и дерутся!
- А что орут?
- Мяу, мяу!

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама, что ли, с дачи вернулась?

А, наверно, я все же еврей... Ну, не могу работать по субботам!

Объявление на столбе:
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!

- Дорогой, ты уже вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Так потому что через три дня Новый год!

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь по вечерам, учат...