Смешные анекдоты про всё

Кот увидел новогоднюю ёлку, понюхал иголки и, не дожидаясь новогодней ночи, сразу же положил мне под неё подарок. Вот скотина нетерпеливая!

Это у Шекспира:
- Быть или не быть?
А у женщин:
- Эх! Была - не была!

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!

Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что она очень... гордится сыном.

Подчинённый заходит к шефу:
- Иван Ильич, я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, под окном, джип большой, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Владелец банка заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но только сейчас они выяснили, что он ещё и пидор.

Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну, дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.

- Пап, я приёмный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

- Серёга, это ты в тренажёрном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

- Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство?
- Конечно, удастся. Даже целых пять!

- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе же тридцать лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Одесса. Изя в публичном доме выбирает девушку. Тут вламывается полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, что проститутка тут я!