Смешные анекдоты про всё

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

- Больной, вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно, тут уже была моя Софочка?

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...

Софа Марковна всегда угощала кондуктора кешью и миндалём.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Софа Марковна:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда, зачем вы покупаете эти дорогущие орехи?
Софа Марковна:
- Обсасываю... шоколад.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами.

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Ты разве не слышала, что он сказал?
- А что он сказал?
- Спасибо, красотка!

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит, видимо, он не верит в приметы.

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза ещё не знает. Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...

Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!

- Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
- А что он тебе говорил?
- Откуда я знаю, я ведь не слушал.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мёртв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

Было у бабки 3 волосинки. Собралась она на дискотеку. Начала заплетать косичку, одна волосинка упала. Тогда бабка стала хвостик собирать. Ещё одна волосинка упала! Думает бабка:
- Что же с волосами делать? Ай, ладно, с распущенными пойду!