Смешные анекдоты про всё

Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из-за вымирания естественного.

Если вы, проснувшись утром и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зелёного чаю и говорит:
- Чай пьёшь - далеко видишь.
Хохол достаёт хлеб, отрезает толстый кусок сала:
- Далеко видишь - да хрен дойдёшь.

Мой сын точно будет хакером - он ещё в презервативе нашёл уязвимость.

Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет:
- Я так долго искал тебя, сынок!

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блин, эти люди?

Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:
- О боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:
- Ну, я большая рыба, что дальше?

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

- Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
- И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

- Пап, а что такое грымза?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про неё говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Не, не боюсь!

Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И что? Я же ехала! Пока доехала...

- Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Между первой и восьмой... позвони жене домой!

Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребёнка:
- Киса, киса!

Для женщины, закон не писан, а если писан, то не читан, а, если читан, то не понят, а, если понят, то не так...

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Отец читает газету, сын кушает.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. Вот возьми, сыру поешь.

Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются.
Первый:
- Мне папа такой велосипед привёз, ни у кого такого нету!
Второй:
- А мне мама такой конструктор купила, ни у кого такого нету!
Третий:
- А мне... А у меня... А я вам сейчас морды набью!

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?