Смешные анекдоты про всё

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

Одесса, Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам таки в сервант?

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказывается, что все собираются рожать 1 октября. Профессор удивляется. Ему говорят:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно глистам на это как-то пофиг...

Ночь. Жена трясёт мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта скотина сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
- Ничего, ей уже все сказали...

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовёт жену:
- Розочка, ты видишь моё состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрёшь?

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю, что обезьян так мало стало!

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду, погуляю?

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!

Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя Петрович, умный ты, мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребёнка.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
- Зачем тебе два билета?
- А если я первый потеряю?
- А если и второй потеряешь?
- Тогда у меня вот - проездной!

Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку "Нет, мне ещё не исполнилось 18 лет"? Что там?

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
- Ядрён батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
- Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

Война. Отправляют хохла в армию, он садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Микола! Так на какой же адрес тебе писать?
- Да пиши сразу в плен!