Смешные анекдоты про всё

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже отмечал на кухне с вами, только не курил!

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидарасы!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Ваня, я вот думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот когда у меня кошка лапку поранила, так у меня почему-то нога заболела...
- Степан, блин, у меня же завтра кота кастрируют!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой, через минуту вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесённый сыр.
- Да, я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребёнок.

- Сарочка, а что подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу!

Дед Мороз горько пожалел, что сказал:
- Все, детки, подарки кончились...

С каждым годом телевизионный новогодний голубой огонёк начинает всё больше соответствовать названию...

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марья Ивановна!

К тридцати годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. А ещё друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток и электродрель.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна - и Адидас!

А вы знаете, что бульонные кубики, на самом деле, это бульонные параллелепипеды?

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...