Смешные анекдоты про всё

Почему, когда в объявлении о вакансии пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что это зарплата, достойная слез, насмешек и сочувствия?

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...

На набережной сидит рыбак. Прохожий:
- Что-нибудь поймали?
- Да, поймал одного и в реку бросил.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас... он тоже все ходил туда-сюда и спрашивал "поймали, не поймали"!

Курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой русский и спрашивает:
- Что, земляк, исцелился?
- Да нет, просто мой джип спёрли.

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
- Нет, что Вы!
Поручик:
- Тогда глубокое.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Из одесского театра выходят две женщины:
- Роза Львовна, что вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, не помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...

Муж говорит жене:
- Я снова хочу в Париж...
- А ты что, там уже был?
- Нет, но я же хотел...

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Две подруги сели на диету. И вот через три дня одна женщина звонит другой:
- Люся, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Маша, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?

- Вова, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчёски
- Попроси маму, чтобы купила.
- Не, а то потом она будет заставлять меня причёсываться!

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Учитель спрашивает ученика:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сегодня день рождения!

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.