Смешные анекдоты про всё

Ветеринар после осмотра огромного питона говорит его хозяину:
- Сколько лет лечу животных, но чтобы питон лаял как собака, вижу впервые!
- Доктор, скорей достаньте из него соседскую таксу, пока он её не переварил!

Немецкая автоколонна въезжает в деревню. Офицер спрашивает у колхозника:
- Где тут у вас партизаны?
- Да хрен его знает, где-то там в лесу.
- А лес где?
- Значит так, едете прямо по дороге, там за селом будет речка и мост. Проезжаете мост, едете лесом и попадёте в партизанское окружение...

В детский сад пришла работать новая воспитательница. Зашла в свою группу и говорит:
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна!
Один мальчик переспрашивает у другого:
- Как её зовут?
- Жадина говядина какая-то!

Папа с маленькой дочкой, выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:
- Доченька, может, купим маленькую ёлочку и поставим её на середину стола! Будет красиво, и место много не займёт!
- Папа, да ты что? Под маленькую ёлку много подарков не поместится!

Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил!

- А почему девушки так любят Хеллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Учитель на уроке спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Скажи Вовочка.
- Тело голой женщины!
- Вон из класса! И завтра приведи своего отца!
На следующий день Вовочка приходит один и садится на самую заднюю парту. Учитель:
- Ты почему не привёл отца и почему сел за последнюю парту?
- Мне отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы или больной, или голубой и держаться от вас надо подальше!

Джинни говорит Рону:
- Сними моё платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

Восьмое марта надо отмечать так, чтобы на следующий день вашей жене сначала хотелось вас спасти и вылечить, а только потом убить.

В передаче "Самый умный" задают вопрос:
- Ракетка, клюшка, Мерседес, что лишнее?
- Ракетка, клюшка! - отвечает Вовочка.

Идёт Кролик по деревне вдоль забора и слышит:
- Ну, съешь ещё маленько, ну давай, ну ещё немножко скушай!
Кролик заглядывает за забор и видит Пятачка огромных размеров и Винни-Пуха. Винни говорит:
- Да мы тут решили с Пятачком заняться фермерством...

- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришёл к нему человек из военкомата. Посмотрел он на Илью и молвил:
- Годен! Без ограничений!

Две блондинки входят на борт сверхзвукового самолёта. Одна из них обращается к пилоту:
- Скажите, вы можете минут пятнадцать лететь, не превышая скорости звука, а то нам надо поговорить?

- А ты был в бане, где душем массаж?
- Как это?
- А там вода подаётся под напряжением...

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

В пивном баре американец говорит русскому:
- Если ты такой умный, тогда почему такой бедный?
- Так если ты такой богатый, то почему такой тупой?

Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они уже в обуви. А у нас, пока завяжешь шнурки, уже получишь по полной программе! Так и зачем убегать?

- Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?