Смешные анекдоты про всё

- А почему немцы всё время нападают на Россию?
- А ты у них баб видел?

Пьяный в дрова муж, приползает домой. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и говорит:
- Дорогая, не улетай! Это было в последний раз!

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задаёт ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
- Э... это всё только ваши девичьи мечты.

- Дорогая, а ты знаешь, что скорость света, это самая большая скорость?
- Она ничто, по сравнению с тем, как пролетело лето!

Плывёт крокодил, видит на берегу реки обезьяну и думает:
- Вот сейчас спрошу, почему она замуж не выходит. Если скажет, что никто не берет, скажу - да кто же такую обезьяну возьмёт!
Подплывает и спрашивает:
- Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?
Обезьяна:
- А за кого выходить? Тут кругом только одни крокодилы плавают!

Лежат на пляже Красная шапочка и Мальвина. Красная шапочка интересуется:
- А ты что, опять с Буратино обнималась, целовалась?
- А ты как догадалась?!
- Так у тебя же все пузо в занозах!

- Учёные говорят, что коты могут запоминать до двухсот команд.
- Да, теперь я попробую дрессировать нашего Ваську.
- Но они не хотят.

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Бразилии, восемь букв?
Зять сильно бьёт кулаком по столу и говорит:
- Мама, я могу дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?

По окончании финального футбольного матча, полицейский видит человека с явно фальшивой бородой и в тёмных очках, который осторожно пробирается через ограждение. Блюститель порядка подходит к нему и с иронией спрашивает:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, профессиональный арбитр!

- А почему наши всегда выигрывают ралли Париж - Дакар?
- Так нашим привычно, там ведь дороги как у нас!

Пчела ужалила черепаху в нос. Черепаха думает:
- Блин, наверное, придётся на улице ночевать!

Мальчик спрашивает у мамы:
- Какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
- Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
- Поздно мама, я тебе уже духи купил!

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днём рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, ещё и долголетья...

Письмо Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё хочу золотой браслетик.

Жена говорит по телефону:
- И живём мы здесь с моим мужем Ванечкой долго и счастливо...
Муж бурчит себе под нос:
- Да, да, два года счастливо, а потом долго!

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трёхсот гомосеков.

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
-Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты, в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать её мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

Учительница:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
- Стекло.
- Хорошо Маша, садись, пять.
Ваня поднимает руку и говорит:
- Пластмасса.
- Не совсем верно, садись, четыре.
Тут Вовочка тянется и говорит:
- Прозрачная моя мама и ещё бабушка.
- Почему, Вовочка?
- Так папа всегда говорит, когда с работы пьяный приходит.
- А что твой папа говорит?
- Я вас, суки, насквозь вижу!