Смешные анекдоты про всё

Встречаются как-то Илья Муромец и Алёша Попович, Алёша и спрашивает:
- Ты кто таков? Откуда будешь?
- Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома!
- А я Алёша! А из какого места не скажу...

Мужики обрадовались, когда феминистки потребовали прекратить в банях гендерное разделение. Но потом мужики потребовали оставить все как есть, когда увидели феминисток.

- Подруга, слышала, в аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками?
- Да, интересно... а как он называется?
- Хочу замуж!

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова "негр". Первым был наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

- Официант, в вине я нашёл седой волос!
- Не удивительно, ведь вину двести лет.

В современном мире есть два основных политических инструмента: танк и юрист.

Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит:
- Задолбала!

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

- Холмс, а почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий к нему надо прикладывать...

Купил чукча машину. Через месяц друзья у него спрашивают:
- Ну как машина?
- Хорошая машина, тепло, видно всё, только олени, однако быстро устают...

В Китае Чебурашка научился есть палочками, но по привычке остатки пищи сгребал ушами.

Пожилой украинец приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла пять лет назад, но каждый раз приходит голосовать, а я её всё застать не могу.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете:
- Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна...
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Сидят в тюрьме заключённые:
- Ты за что сидишь?
- За ограбление. А ты?
- Рыбу глушил на речке.
- Так, наверное, много наглушил?
- Да нет, полведра окуней и двух водолазов.

Уважаемые любители танчиков! Сообщаем о начале тестирования нового секретного танка. Запись на тест в ближайшем военкомате.

Полная женщина останавливает такси. Водитель:
- Куда изволите?
- В роддом!
- Понимаю, садитесь.
- Да не гоните вы так быстро, я там работаю!

Профессор:
- Тема сегодняшней лекции - ложь. Скажите, кто из вас прочитал тринадцатую главу учебника?
Большинство студентов подняли руки. Профессор:
- Очень хорошо, тогда слушайте меня внимательно. В учебнике нет тринадцатой главы...

Убегают два сталкера от группы долговцев, патроны у них на исходе. Их окружают, один и говорит:
- Ну, всё, нам хана! Второй возражает:
- Нет! Не хана! Давай стреляй в главного! Первый пускает очередь в главного долговца, тот падает замертво. Первый:
- Ну, а теперь что? Второй:
- А вот теперь нам точно хана!

- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Что? Какие ещё шубы?
- Во рту шубы!