Смешные анекдоты про всё

Чебурашка купил большой пакет леденцов и думает:
- Если от одной конфетки вреда не будет, то и десять можно съесть!

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну, тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?

Один старый казак сказал:
- Если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
- Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнёте, наконец, честную жизнь!
- Эх, гражданин начальник, я уже не в том возрасте, когда пускаются на авантюры и эксперименты.

В Германии выпало много снега. Армия на очистку дорог выпустила военные машины. Старый немец сидит на автобусной остановке, а рядом молодые парни говорят на русском языке. Немец бормочет себе под нос:
- Снег... танки... русские... где я?

Улица после дождя, пассажир говорит таксисту:
- Вам не кажется, что пора протереть стекло?
- А зачем? Я всё равно очки дома забыл!

Врач прослушивает сталкера и бормочет:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что не у меня...

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой-то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь что ли всем сосать?

- Так вот я вам и говорю бабы, что слёзы перед мужиком без чёрной туши - вода на ветер!

В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас жёлтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это жёлтые канарейки, но которые ещё не созрели.

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто, где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?
Оттуда:
- В восемь утра?

Идут два охотника по лесу.
- Федя, а если вдруг медведь выскочит?
- Побегу.
- А если он быстрее?
- Через речку переплыву.
- А если он тоже переплывёт?
- Залезу на дерево.
- А если он тоже полезет?
- Слышь, Ваня, а ты, чей друг, мой или медведя?

Немец спрашивает у русского:
- А почему ваших военных называют вежливыми людьми?
- Так мы же вас в сорок пятом до самого дома проводили!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видел вашу арфу!
- Чудак, арфа в гробу, это же фортепьяно!

Первый курс. Лекция по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записываем тему... Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с заднего ряда:
- Вот блин! Не, я лучше в армию...

Учёные решили, что сначала в космос полетит собака Белка, затем кошка Енот, а уже потом крыса Лошадь.

- За лето много чего изменилось. Вон, у Василия сын родился!
- Вася, а чего молчал?
- А чего орать, что ли я рожал...

Из африканской лужи высовывается пьяный в доску крокодил, видит перед собой цветущее дерево и говорит:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил - магнолия!