Смешные анекдоты про всё

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки, а то ведь я машину водить не умею!

- Вот скажи мне американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает, а сила то она в ньютонах!

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.

Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

И вот однажды приходит юрист к мудрецу... Шучу, шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу...

А сейчас в эфире новости. Эстонские кулинары изобрели медленно-растворимый кофе...

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил её на блюдце и показал Мюллеру язык.

Вовочка приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на её месте подметает. Вовочка спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Вовочка снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Вовочка не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Блин, сколько же можно повторять, что школу снесло ураганом?
- Вот так бы всю жизнь слушал и слушал!

Шерлок Холмс утром говорит доктору Ватсону:
- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры.
- Возможно, но как вы догадались?
- Элементарно Ватсон, я ещё никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Чебурашка говорит крокодилу:
- Гена, а правда хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк всего лишь жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой что случится, то где мне найти такого уродца?

После поражения с большим счётом тренер отчитывает футболистов:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!

Есть такая традиция в Украине - если к власти приходит президент-мужчина, то через некоторое время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.

- Вы такой начитанный!
- Вы мне льстите!
- Вы что, сидели?

Парадокс в жизни современных мужиков:
- Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу!

- Дорогой, почему до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас я езжу только на метро?
- Милая, ты такая красавица и мне стыдно показывать тебя только шофёру такси, такую красоту должны видеть тысячи людей, понимаешь, тысячи!

Генерал проверяет военных, прибывает на блокпост, спрашивает у одного из срочников:
- Ну как служба сынок?
- Ничего, товарищ генерал, понемногу привыкаю...
- Ты солдат теперь защищаешь людей от зоны, а это благородное дело...
- Да товарищ генерал, это правильно, людей надо от зоны беречь...
- Какой сознательный солдат! А как сюда попал, по собственному желанию?
- Да я военкому сто раз говорил, что нечего мне в зоне делать! А он, скотина...

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.