Смешные анекдоты про всё

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют, потому что ну не может быть всё так хорошо!

Тёща спрашивает у зятя:
- Зятёк, хороший ты мужик, но вот почему когда ты рассказываешь на ночь детям сказки, ты их заканчиваешь всегда одной фразой?
- Мама, какой фразой?
- И жили они долго и счастливо, потому что жена его была круглой сиротой!

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
- Колобок, а Колобок, я тебя съем! - говорит Заяц.
- А вот и нет, это я тебя съем! - отвечает Колобок.
И съел. Вот так, дети, и появился первый пирожок с мясом.

Проблемы женщин - мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод:
- Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

В школе:
- Молодец Никита, твёрдая пять, давай дневник!
- Ой, кажется, я его дома забыл.
- Возьми мой! - шепчет Вовочка.

Ребёнок целый год уговаривал родителей подарить ему собаку. В Новогодние праздники отец приводит домой огромного дога и говорит:
- Сынок, вот тебе подарок на Новый год!
Малыш смотрит на собаку снизу вверх и говорит:
- Вот только мне не понятно, кого тут, кому подарили?

- Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
- Парень, ты ведь уже не маленький, будь реалистом.
- Хорошо, тогда хочу девушку, но только девственницу.
- Какого цвета единорога ты хочешь?

Не отчаивайтесь, ведь только первая половина этого года будет трудной, а потом пойдут и ягоды, и грибы...

Снейп рассказывает Дамблдору о своих успехах в зельеварении. Директор:
- Мне кажется, что здесь вы немного преувеличиваете...
- У меня нет мании величия... её вообще не бывает у великих!

Устраиваясь полгода назад в магазин, где работали 16 женщин, я, честно говоря, про 8 марта как-то и не думал...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Сплю. Бабах по лбу! Ещё через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали! А я спрашиваю:
- Куда?

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Мужик рано утром звонит своему другу-бухгалтеру:
- Алло, Василий, ты не забыл, что сегодня мы едем в лес за грибами?
- Ваня, сегодня не могу, вчера на корпоративе нажрался до потери баланса...

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

В бане:
- Лёха, ты еврей что ли?
- Ты что спятил?
- Так у тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный...

На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.

Читаю состав колбасы: соя, эмульгаторы, красители... Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло лепестков роз... Вот и думаю:
- А не лучше ли есть мыло?

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

- Откуда у тебя эта дурацкая привычка щупать яйца, когда задумаешься?
- Я делаю это незаметно, но это помогает мне отыскать идею и решить проблему.
- Люся, прекрати это делать, от тебя уже все мужчины в нашем офисе в стороны шарахаются!