Смешные анекдоты про всё

Отец храпит на диване, а рядом малыш играет в машинки. Отец поворачивается на другой бок и перестаёт храпеть. Малыш кричит:
- Мама, кажется, папа заглох, пора заводить!

Малыш спрашивает у папы:
- А почему, штаны, в которых ты постоянно лежишь на диване, называются тренировочные?

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
- А вдруг случайно они ядовитые?
- Что значит случайно?

- Папа, а для чего придумали 8 марта?
- Не задавай дурацкие вопросы, ты же сын владельца цветочного магазина!

- Вовочка, пора вставать, петухи уже пропели!
- А мне то что, я ведь не курица!

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает.
- Ты чего?
- Винни, я очень боюсь голодных волков!
- А где они?
- Понимаешь, Винни, они мне приснились.
- Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

Объявление на столбе:
- Стройная девушка привлекательной внешности ищет работу по специальности или бухгалтером.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Так и что?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
- А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню...
- Как романтично!
- Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя...

Прилетают американцы на Марс. Выходят на поверхность, и вдруг попадают в ловушку. А ловушка - это решётка из неизвестного сплава. Они с этой решёткой и так и сяк, а разрезать не могут, посылают запрос на Землю. Оттуда решётку с трудом распиливают лазерным лучом. Подходят к ним марсиане:
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью одного ломика и какой-то матери за десять минут эту решётку раздолбали.

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Ну, сначала о нем начинают трындеть...

- Давай, наконец, называть вещи своими именами.
- Давай, полудурок.

Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там моё дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

Два эстонца сидят в баре. Заходит русский. Эстонец:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет ещё стакан водки и ему опять ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет ещё один стакан водки и ему опять ничего не будет, а нам пора делать ноги!

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, вы арестованы!
- По какому обвинению?
- Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...

- Послушайте, Холмс, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.

- Дорогой, а тебе известно, что женщины любят ушами?
- Конечно, известно.
- Так какой из этого вывод?
- Лучшая женщина - это Чебурашка!

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю нашу национальную сборную по футболу...