Смешные анекдоты про всё

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш красивый и быстрый зверь песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придётся каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Еврея спрашивают:
- Что такое гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.

Очаровательная девушка пришла к фотографу:
- У вас можно сфотографироваться?
- Да, проходите, раздевайтесь...
- Но мне же на паспорт.
- Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Приходят жена и маленький сын из бани, папа спрашивает:
- Сынок, а у других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Не, тоже две...

Ну вот, посмотрел, но понять не могу, он, что ли ненормальный? Ну почему Гарри Поттер в своём плаще-невидимке ни разу не зашёл в женскую баню?

Шеф говорит бухгалтеру:
- Вы в моей фирме работаете более восьми лет и ни разу не просили прибавки к зарплате...
- Хорошо, а что вы хотите провернуть?

Англия. Темза. Два джентльмена сидят на берегу с удочками. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Провожают его взглядом. Ещё через полчаса - третий. Один джентльмен, задумчиво:
- Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не нужно делать поспешных выводов, не стоит так горячиться.

Лишнее - это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное - нужное.

В Эстонии встречаются два русских туриста:
- Ты хорошо владеешь эстонским языком?
- Не очень - понимаю, но не говорю.
- А вот я говорю хорошо... но не понимаю...

Мальчик приносит компьютер в ремонт. Мастер его спрашивает:
- Какие жалобы?
- Понимайте, такое ощущение, что в нём кто-то скребётся!
- Ну, давайте разберём, посмотрим! А у вас животные дома не пропадали?
- В смысле?
- Да тут у вас хомяк живёт!

Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
- Что это ты такой грустный?
- Да, вот, хотел мобильником обзавестись, да не получается, он все время в ухе теряется...

Захожу я в секс-шоп, а там кукла Даша, кукла Миша, зайцы, тигры, крокодилы... Короче, каждому своё!

- Ах, как я не люблю сокращённые названия профессий.
- А вы, простите, кем работаете?
- Аналитик.

- Ваня, наливай мне сегодня побольше, а себе поменьше...
- А это почему Петрович?
- Так сегодня твоя очередь меня домой нести.

Одесса. Две соседки:
- Мой Фима таки принял на ночь Виагру.
- Так вот значит, где кровать скрипела!
- Не, это у него с таким скрипом вставал!

Летит баба Яга над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хи-хи, ха-ха...

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками, она заявила, что у неё теперь все есть.

- А сейчас люди навострились проверять качество колбасы на котах.
- Так и что с того? Производители тоже навострились добавлять в неё Вискас.