Смешные анекдоты про всё

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые тупые.

Поттер приходит весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри?
- Это Драко решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему дал сдачи?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Мужчина, который утром приходит на работу с разных направлений, скорее всего холостяк.

Лень овладела бухгалтершей Олей, и это единственное, что овладело Олей за последние десять лет.

Молодой солдат жалуется старшине роты:
- Товарищ прапорщик, а что вы мне выдали? Штаны до подмышек, рубаха до колен, а рукава по локоть. Я вот в зеркало посмотрел, страшно стало...
- Ну, тогда всё путём, всё как положено! Запомни сынок, мы должны внушать врагу страх, только страх и ничего кроме страха!

Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

- А вообще в крупных городах есть решение проблемы парковок и пробок?
- Конечно, есть - сто долларов за литр бензина.

- До меня ваши шутки совсем не доходят...
- Пробки?
- Наушники.

- Привет братан, ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили, мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...

- Вот люблю я эстонцам анекдоты про них рассказывать, они на меня никогда не обижаются! Ну, первые три дня точно!

Чукча проходит медкомиссию. Окулист ему говорит:
- Левый глаз закрой... Какие буквы видишь? Чукча молчит. Врач громким голосом:
- Говорю, левый глаз закрой! Какие буквы? Тишина. Глазник кричит:
- Ты что, вообще слепой?
- Не, доктор, не слепой, хорошо вижу, однако, только не помню, как эти буквы называются!

- Что в танке главное?
- В танке главное не пукать!

Идёт по лесу голодный кровосос и как назло вокруг ни одного сталкера. Тут ему навстречу несётся другой кровосос, а у него с морды кровь аж стекает. Первый кровосос подбегает к нему и спрашивает:
- Да, повезло тебе. Где это ты нажрался так?
- Видишь толстое дерево на том холме?
- Да, вижу.
- А вот я не заметил...

В школе на уроке рисования:
- Вовочка, кого ты рисуешь?
- Инопланетянина!
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Теперь узнаете!

- Внучок, ты не видел мои таблетки?
- Бабушка, ты только посмотри, розовый крокодил летит!

Два гангстера:
- Вчера ходили на разборку с неграми.
- Ну и как?
- Слыхал в шахматах - белые начинают и выигрывают?
- Слыхал.
- Так это только в шахматах!

На суде:
- Отчего умерла ваша первая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша вторая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша третья жена?
- От сотрясения мозга... Грибы, стерва, есть не захотела.

Нет ещё в сети такого сайта знакомств, на котором бы не водились крокодилы.