Смешные анекдоты про всё

Бухгалтер проверяет отчётность у сотрудника, прибывшего из командировки.
- Это что?
- Счёт за гостиницу.
- А кто поручал вам её покупать?

В военном городке к генералу приходит жена капитана и говорит:
- Товарищ генерал вот я нашла в кармане у мужа лифчик, что мне делать?
- Хорошо, давайте его мне, я разберусь!
Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты у меня такой шутник... А я всё думаю, куда я его положила?

Сенсация! Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах.

Опыт - это то, что получаешь, так и не получив того, что хотел.

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.

- А куда это Эльмар пошёл?
- Ты думаешь, что в Эстонии вечером и сходить некуда?
- Наверное, в Финляндию пошёл...

Учительница:
- Вовочка, смотри в тетрадь, а не в соседку!

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

Зона. Лесная поляна. На пороге старой избушки сидит кровосос. Из дома выбегает маленький кровососик:
- Пап, покажи сталкера... Пап, ну покажи сталкера! Отец заходит в избушку... Выходит, на руках по черепу, как в кукольном театре. Левый череп:
- Кузмич, как думаешь, есть тут кровососы? Правый череп:
- Вася, ну ты сам посуди, откуда им тут взяться!

- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

- Вовочка, а ты на Новый год какое желание будешь загадывать?
- Загадаю компанию!
- У тебя, что друзей нет?
- Друзья есть, а нефтяной компании нет.

- Ваня, а ты что, на юг отдыхать ездил?
- Да нет Степан, начальство туда уехало, а я на роботе так загорел!

Сидит мужик спокойно дома, вдруг стук в дверь. Мужик открывает, перед ним слон, а на слоне сидит медведь. Мужик:
- Ой, маки... кого я вижу! А медведь ему говорит:
- Гражданин, нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами...

- А в наше время есть легальный способ купить негра?
- Да, футбол.

А попробуйте сказать одним словом, что Любовь Алексеевна такая любвеобильная дама, которая направо и налево изменяет своему мужу в разных местах и с разными мужчинами. Теперь вы понимаете, что мат - это сила?

Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
- Алло, дорогой ты не забыл купить банку солёных огурцов?
- Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашёл в банк.
- Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?

- А что такое ассортимент?
- Взвод ментов!

Некоторые недалёкие личности думают, что мат это ругательство, а на самом деле это слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

В Австралии фермер подходит к пруду и видит, что в нем купаются голые девушки. Они ему кричат:
- Катись отсюда, пока мы не накупаемся ни за что не выйдем из воды!
- Да как хотите, я только покормлю своего крокодила!

- Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт - левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм двести и начинаются галлюцинации посложнее...