Смешные анекдоты про всё

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло сорок, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Деньги - единственная материя, которая течёт снизу вверх.

- Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын...
- Поздравляю, а на кого он похож?
- Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в своё время получал одни пятёрки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых шестьдесят лет короче!

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- Десять баксов.
- А ещё движок от опеля поставить.
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!

Вовочка говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне сто баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

- Вы сильно кашляете. Надо бросить и пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе, где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него велико лепная работа.

Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...

Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
- Выпьем за Ивана Ивановича! К ним присоединяется вино. Через пять минут опять:
- Выпьем за Ивана Ивановича! Присоединяется пиво. Через пять минут:
- Выпьем за Ивана Ивановича! Водка говорит:
- Давайте выйдем, посмотрим, что там за Иван Иванович!

Разговор в офицерском общежитии:
- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до полковника?
- Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

- Девушка, а почему в вашем магазине гречка такая дорогая?
- Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис?

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка...

Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...

Студентка сдаёт экзамен и чувствует, что не сдаст его. Подходит профессор:
- Девушка, у вас есть свободная ночка? Студентка смущённо:
- Да...
- Так и потратьте её на изучение предмета!