Смешные анекдоты про всё

- Может ли женщина забеременеть от капель Гофмана?
- Может, если капать будет сам Гофман.

Прибегает Абрам домой:
- Сара, готовь праздничный обед.
- А какой праздник?
- Как какой? День железнодорожника.
- Ну а мы-то тут причём?
- Ну как же, наша же фамилия Шлагбаум.

Больница. Врач говорит девушке:
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...

Очень злая девочка при падении звезды загадывала желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожила всю галактику.

- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
- Да ты спятил!
- Да нет! У неё просто больше не было.

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит:
- Дай потрогать.
- Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

- Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
- Относительно близко...
- Это как?
- Туда - пять минут, обратно - полчаса.

Американцы для борьбы с пиратами послали к берегам Сомали авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

Военные эксперты советуют:
- Для того чтобы избавить армию от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой. Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь все в сторону моря... Это же остров!

- А почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Так если его потом пчёлы узнают, ему хана.

Из школьного сочинения:
- Тургенев показал женщину в более расширенном виде...

Сидит чукча и думает:
- Какой же, однако, бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец.

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу, которая шкурку свою сбрасывать не умеет...