Смешные анекдоты про всё

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как? Ты же английский учил!
- Говорю же, халтурил...

Я знаю карате, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Если приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?

- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как её звали?
- Кредитный инспектор.

- Это, правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Её родители.

В дверь звонят рекламные агенты:
- Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
- Пробовал, невкусный...

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
- И председателя профкома нет.

- Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Звонок на мобильник:
- Колю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?

- Соня, я этих мужиков терпеть не могу!
- Что это с тобой Люся?
- Я как увижу симпатичного мужика, так и терпеть не могу!

- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.

Мимо нас прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.

- Дорогая, я банкрот! Ты будешь любить меня по-прежнему?
- Да, милый, но мне будет тебя очень недоставать...

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.