Смешные анекдоты про всё

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Мужик в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет:
- Без паники, господа туристы, наш самолёт падает в море, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, попадётся или свисток без дырки, или акула глухая.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то... Мент посмотрел на девушку:
- Он что, слепой?

Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем? Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет... Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет... Мужской голос из зала:
- Да её никто не удовлетворяет...

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.

Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном предпочитают опыт.

- Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
- А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
- Нет, конечно.
- Так вот и Изя не хочет.

Идут две коровы. Одна спрашивает:
- А чего это ты так выменем трясёшь?
- У меня завтра день рождения, так я сливки взбиваю!

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего дружка.

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги!

Семья, в которой десять детей, - прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава тебе Господи, живёт...

В зоопарке у клетки с обезьянами:
- Вот смотри сынок, эта обезьяна - папа, а вот та обезьяна - мама!
Маленький мальчик:
- А где баба Нина?

Мужчины будьте осторожны! Не всё, что накрашено - женщина!

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Я родился таким страшненьким, что когда врач меня увидел, он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!