Смешные анекдоты про всё

- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

В банке клиент спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли? Банковский служащий его успокаивает:
- Да не волнуйтесь вы так, деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

- Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
- А что сказать нужно?
- Ну вот, уже и тут паролей понаставили...

Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.

Вовочка приходит домой в порванной рубашке. Мама пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивается, а потом говорит:
- Мама, ну я же не спрашиваю, где ты рвёшь свои колготки!

- Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

Сидят два алкаша на лавочке, выпивают, разговаривают:
- А вот мне доктор сказал, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сейчас лет сколько?
- Тридцать пять.
- Ну, вот считай, если бы не пил, было бы семьдесят!

Мужик заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю этот мужик заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало, как следует?
- Нет, на два метра раньше.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

- А чем отличается художник от фотографа?
- У него очень медленно вылетает птичка!

- Василий Иванович, а смартфон, он какой?
- Петька, он очень умный, прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.

Встречаются два мужика:
- У меня тёща белье развешивала и с балкона сорвалась.
- Вот радость какая!
- Да нет, это у тебя могла быть радость, а у меня горе! Ты ведь на девятом, а я на первом этаже живу.

- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

- А знаешь, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Так они всё время друг друга подкалывают.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

- Победим шизофрению вместе! - подумали я и я.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Дон Кихот говорит Санчо:
- Санчо, ты мне друг?
- Нет уж, Дон, хватит! Давай поехали к бабам!