Смешные анекдоты про всё

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, вскоре ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает:
- Мужчина, почему вы без конца за мной ходите?
- Как без конца? Почему без конца?

Коза наставляет козлёнка:
- Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!

Две женщины в раздевалке. Одна надевает семейные трусы. Другая с удивлением спрашивает:
- Ой, Люся, с каких это пор ты носишь мужские трусы?
- Да с того момента, когда мой муж нашёл их под кроватью!

Одна минута потери самоконтроля может обернуться тем, что до конца жизни тебя будут контролировать другие.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же, полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
- Весы что ли?

Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
- Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает фаллоимитатор.
- Мам, а что это было?
- Насекомое.
- И как же оно с таким огромным членом летает?

- Девушка, вы в этом платье так молодо выглядите!
- А я и сорок лет назад в этом платье молодо выглядела!

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Едут на машине муж и жена. Подъезжают к перекрёстку. Муж говорит жене:
- Посмотри, нет ли справа машин?
- Нет. Едут дальше. Вдруг удар справа, машина помята, муж говорит жене:
- Ты же говорила, что там нет машин.
- А это трамвай.

А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?

Двое заходят в бар. Один говорит:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Едут в автобусе два пьяных мужика. Один говорит:
- Слушай, можно я тихонько пукну?
- Да пукай, у меня нос забитый!
Мужик пукнул, и половина пассажиров вышла, не вытерпев запаха. Через некоторое время первый мужик опять спрашивает:
- А можно я ещё раз тихонечко пукну?
- Нет!
- Почему, у тебя же нос забитый?
- Нос забитый, но глаза режет!

- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас дорогу будут спрашивать.