Смешные анекдоты про всё

Жена рассказывает мужу:
- Дорогой, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли...

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

- А вы знаете, что любовное письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Учёным стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор.

- Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Девушка парню утром в кровати говорит:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Приходит маленькая девочка домой и говорит:
– Мама, мам, меня хотели убить!
– Доченька, почему ты так говоришь?
– Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит - стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке - продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
- Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?
- Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Дети в песочнице разговаривают:
- Да ты знаешь кто мой дядя?
- Кто?
- Да мой дядя мамкин братан.

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Хорошенькая горничная отеля спрашивает у американца:
- Вас когда разбудить?
- Утром, в семь часов, но чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо, я передам портье, господину Ибрагиму.

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это, чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало, теперь не пьют, а сосут!

В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:
- У вас что-нибудь от диареи есть?
- Да вот только сейчас закончилось!
- Вот блин! Ну, тогда хоть пластырь дайте!

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему...

Английский лорд выходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлёт меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

- А украинские шахматы, что это такое?
- Ну, это по существу обычные шахматы, но только фигуры в них меняют цвет в зависимости от позиции.