Смешные анекдоты про всё

Хорошенькая студентка говорит сокурснику:
- Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло...

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

- Сынок, а что ты будешь делать, пока я по магазинам буду ходить?
- Мама, я буду играть с няней или железной дорогой, зависит от того, что выберет себе папа.

- А настоящий русский мужик, он какой?
- Ну, это такой мужик, который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения. Пилот говорит:
- Так, прилетели, прыгайте!
- Но ведь очень высоко, разобьёмся!
- Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

Встретились на улице две одесситки, одна и говорит:
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Так я как все. А что, ты знаешь другой способ?

Из интервью с популярной рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!

Идёт мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

- У тебя опять галстук новый? Сам покупаешь?
- Сам! Стильный, да?
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

- А любовник то у неё мужик женатый!
- С чего бы это?
- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Любовь. Долг. Работа. Какие вы ещё знаете формы рабства?

Женская логика:
- Ну, вот дорогуша опоздал и даже не извинился!
- Прости, дорогая, извини!
- Да пошёл ты подальше со своими извинениями, да ты козлина ещё...

Порой люди затрачивают всю жизнь на поиск короткого пути к длинному рублю.

- Ой, Яша, так и какое тут обрезание? Умоляю тебя, да тут наращивать надо!

Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Утро, надо вести дочь в садик, а лень. Жена говорит мужу:
- Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
- Мама, давай сотню, сама пойду!

Бабушка говорит внуку:
- Серёжа, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся бабуля, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?