Смешные анекдоты про всё

Если ты в жизни добился того, чего хотел, пора подумать - а надо ли тебе это?

- Вчера я одной бабушке дрова наколол!
- Ты что, тимуровец?
- Нет, я татуировщик!

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это, правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

- Как бы хорошо было, если бы взяточников клеймили!
- А чего в этом хорошего?
- Ну, вот если нужно срочно решить какой-то вопрос, то сразу же можно найти чиновника с клеймом и быстро с ним договориться.

- Мама, а каково это - иметь лучшую в мире дочь?
- Не знаю, спроси у бабушки.

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?

- У вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас такие нежные руки, лучшие из всех гинекологов!

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Ему поочерёдно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сударушкин! Маршал недоумевает, положение спасает адъютант:
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

В Шотландии воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок стены. Из другого вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют неделю, и вдруг наступает затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Так не можем - ядро у вас!

Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!

Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил.
- Русская водка, - слегка удивился Штирлиц. Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог вас видеть? Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик онемевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время как ваша подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

По коридору, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
- Это не моя мать, это тёща!
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Новости спорта:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру!

В ресторане за столиком беседуют два рыбака:
- Вот недавно сижу я на берегу реки и вдруг, прямо на меня плывёт осетрина... Стоящий рядом официант:
- Скажите, и большая порция?

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

- Петрович, а у тебя есть уверенность в завтрашнем дне?
- Да, конечно, есть, но в нецензурной форме...

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.