Смешные анекдоты про всё

- Всё, устал уже от безделья! Достал этот тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость... Завтра, наконец, возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

- Сара, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зелёное, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Проснувшись не в своей постели, Наташа решила, что со следующего понедельника точно начнёт ждать парня из армии.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, говорит:
- Красивый у вас подсвечник!

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь-таки всё получится наоборот?

Прочитал закон о мате, вероятно скоро, мой попугай сядет пожизненно...

- Соня, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так и выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!

- А что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?
- Ну... американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
- Вовочка! А что, у вас своих нет?
- Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

Вышла во двор гулять с сыном... дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Сижу за рулём, и удивляюсь - какие тупые пешеходы! Иду пешком и злюсь - какие наглые водители!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты разведена?
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дима, а ты куда?

Гамбургер ещё недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 120 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые американцы?

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу, все на рабочих местах...

Выхожу один я на дорогу... Так поэт описывает карантин.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несёт зелёные мохнатые яйца.

Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...