Смешные анекдоты про всё

- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого животика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Привычка дарить плачущим женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только весёлым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По её словам, после того как её муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине. В своё оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глазах и вернули пациенту зрение.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

В комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Сёма, что-то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, мы пока только на бильярдном столе кувыркались!

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Жена говорит мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Две феминистки:
- Ну, вот допрыгались, мать твою!
- А что такое?
- Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!

Как говорил один знакомый еврей:
- Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!

- Мама, а сегодня девочки в садике себя очень плохо вели.
- И что же они делали?
- Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
- Ты ведь не засовывала?
- Нет, у меня не пролезла.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут причём?

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, бриллианты и все такое...
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?

Весна! Чего - то хочется... То ли разнообразия до безобразия... То ли безобразия для разнообразия...

Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принёс. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень, очень молодой, мы яйца в нём варили!

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.