Анекдоты про мужчин

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы, не те...

Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители.

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
- Коля.

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- Так я пятницу вечером бутылку водки разбил.

Все мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - это те, которые разбираются слишком хорошо.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- О, как, а если поконкретнее?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

- Дорогая, настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
- Да, дорогой, чтобы другому настоящему мужчине было, где провести ночь...