Анекдоты про мужчин

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остаётся одно - пилить.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофиг.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Муж говорит жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Мужчины, если в семье складывается конфликтная ситуация, спросите себя:
- Ты хочешь быть прав или счастлив?

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встаёт и говорит:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы очень неудобно.

Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладёт ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть другого мужчину?

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Ой, как я вам сочувствую, а как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Отец говорит сыну:
- Послушай, Денис, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Чтобы проверить мужчину на верность, надо задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдёшь, или у меня останешься?

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Мама говорит дочке:
- Бери пример с меня! Я уже двадцать лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

В парикмахерскую заходит лысый мужчина.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу триста долларов, если вы сделаете так, что моя причёска будет выглядеть как ваша, не причинив мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову наголо.