Смешные анекдоты про всё

Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит:
- Рисуй, рисуй, Моцарт!

Новости с орбиты. Вчера международная космическая станция успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

Человек человеку брат, волк или даже жена.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Кризис - это как тёща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену...

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат, и признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- Помогите, насилуют!

Русский язык очень сложен. Например, охрана и защита - это синонимы, а правоохранительные органы и правозащитные - антонимы.

- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Хипстеры появились в знак протеста против надоевших до тошноты женских подарков на 23 февраля. Парни отпустили бороды и теперь даже в лютые зимние морозы ходят по улице без носков!

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдём 24-го, мне туфли купим.

- Захотелось внимания, любви, ласки...
- Не покорми кота!

Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? А теперь представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный айфон из картона.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой!

Шестилетний малыш говорит папе - владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты ещё маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.