Смешные анекдоты про всё

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Объявление в газете в графе знакомств:
- Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?

- Холмс, а как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Элементарно, Ватсон! Надо в салонах женской одежды показывать фильмы для взрослых. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Из школьного сочинения:
- По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

В зоопарке мать говорит сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Еврей встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю ей колье из бриллиантов!
- Так она же у тебя вроде о Мерседесе мечтала?
- Так и где же я ей стеклянный Мерседес возьму?

Учительница:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
Вовочка:
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Женщина рожает ребёнка. Акушер достаёт мальчика, а тот смеётся, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

А знаете ли вы, что жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная женщина в мире?

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто что-то примеряет?

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбается. Разозлённый композитор рявкает:
- Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?