Смешные анекдоты про всё

У каждой женщины есть недостатки... Вот у меня, например, шубе уже третий год...

- Иногда мне кажется, что вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да! И как же его звали?
- Мендельсон!

Два малыша в песочнице:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Так ведь у твоего щенка и ног в два раза больше.

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждёт, пока дети окончат музыкальную школу.

Жена говорит мужу:
- У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
- Ну... А что в прошлый раз подарили?
- Стул.
- А в этом году подведём к нему электричество!

Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение:
- Такой пользователь уже зарегистрирован...

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Мужчины никогда не плачут... но, блин, ноют по любому поводу...

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!

Сын говорит отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, у нас есть ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

Жены разговаривают о мужьях:
- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надёжный.
- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

С мужчинами нужно обращаться как с собаками: поить, кормить и периодически выпускать погулять!

Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит. Муж:
- Привет, малышка! Ты убираешься, или улетаешь?

- А почему твоего кота зовут Тюбик?
- Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался...