Смешные анекдоты про всё

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Одна женщина в автобусе говорит другой:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- Слушайте, а вы не пробовали освежить себе дыхание?

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.

Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит:
- Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

- Вась, слыхал, рубль упал на минус тридцать долларов?
- Дорогая, как это на минус тридцать?
- Милый, ну как, как... вот если у тебя есть рубль, то ты тридцать долларов мне должен!

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но вообще-то дата не круглая...

Получил Вовочка двойку по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятёрку!
- Это с какой стати?
- А с такой, мой папаша вчера сказал, что если ещё раз увидит двойку по математике, то кое-кто огребёт по самое некуда...

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы"?

Свой старенький и дряхлеющий Жигулёнок он ласково называл Хламборгини.

Бокс в детском садике. Судья на ринге даёт команду:
- По разным углам!
Боксёры в плач:
- Мы больше не будем...

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.

Русский олигарх, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
- У меня столько нет!

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы - это коты будущего.