Смешные анекдоты про всё

Две подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

В своё время русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году она уже самостоятельно напала на США.

Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое же это действие, если упал и висит?

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как ещё можно территорию метить? Не по углам же писать.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Учёные ломают голову над загадкой природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять килограммов?

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Мама говорит маленькому мальчику:
- Как ты ухитрился так испачкаться?
- Так я ведь ближе к земле, чем ты.

Жителям малогабаритных квартир предлагаем новый подарок к новоселью - детский горшок ручкой внутрь!

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я от удивления воскликнула!
- А чтобы ты воскликнула?
- Вау! Лексус!

Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.

- Это, правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

Украинские вегетарианцы после многочисленных и ожесточённых дискуссий всё-таки доказали что сало - это растение.

Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с вёслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали, чтобы не платить.