Смешные анекдоты про всё

Замечено, что лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...

Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Первое сентября, учительница объясняет:
- Дети, на уроке ни в коем случае нельзя вставать из-за парты, говорить без разрешения, кричать и плохо себя вести. Если вы хотите что-то у меня спросить, вам нужно просто поднять руку.
Вовочка тянет руку.
- Вова, ты хочешь что-то спросить?
- Нет, Мария Ивановна, просто проверяю, как работает ваша система.

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Для того чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле...

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- Яблочный спас это что такое?
- Это мастерская по ремонту айфонов.

Решил украинец жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри Никола, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь, а то без члена можешь остаться.
Украинец в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, Никола руку отдёргивает и говорит:
- Ага, гавкнула, а укусить не успела!

День надо начинать со слёз. Отревел положенное и ходи весь день, хохоча.

Объявление в секс-шопе:
- Журналы листать двумя руками!

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

- Иди, работай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Того, который тебе зарплату наплачет.

- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Членов!
- Вообще-то я Ложкин...

Софочка утром говорит:
- Фима, давай я помою голову, а ты - посуду и пол.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома, и когда его нет дома.

Скандал. Жена говорит мужу:
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтобы те, тварь, доплачивать пришлось могильщикам, потому что земля промёрзла!