Смешные анекдоты про всё

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным?

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Не, я не плачу дважды!

Кошка в доме - это не только сеансы расслабляющего мурлыканья, но ещё внезапно и с трудом притащенная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.

Памятка на двери туалета в еврейской семье:
- Не сиди просто так, думай что-нибудь!

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернёшься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать, как следует, если ты не придёшь вовремя?
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своё.

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребёнок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А мне то, что делать?
- Пишите пока карандашом.

Одна дама говорит другой:
- Дорогая моя, у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

- Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
- Выгоните эту дуру из операционной.

Учительница в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Официант элитного ресторана перешёл на работу в УБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.

Летят в самолёте негр и украинец. Негр достаёт бананы. Украинец спрашивает:
- А что это такое?
- Бананы.
- Дай попробовать.
Через два часа после совместной трапезы, снова чувствуют голод. Украинец достаёт сало. Негр:
- А что это такое?
- Сало.
- Дай попробовать.
- А что его пробовать, сало как сало!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...

Гражданин Иванов, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Куда катится мир? Слабому полу с каждым днём все труднее быть слабее мужчин.