Смешные анекдоты про всё

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину.
- За что?
- А почему ребёнок на соседку похож?

Супер-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

- Мама, мы хотим пожениться с Васей.
- Нельзя вам жениться, сыночек, ведь Вася еврей.

- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

- Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной... за деньги...
- Проститутка?
- Нет, репетитор по математике.

Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Вовочке, как следует себя вести. Вова их внимательно слушает, а потом заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они... деньги на карточку!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему, ни привело.
- То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

- Ты чего грустный такой?
- Да фильм никак докачать не могу.
- Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись - скачано 99%. Радоваться надо!
- Первые сорок минут после появления этой надписи я и радовался...

Это был такой затяжной поцелуй, что он уже успел с ней мысленно заняться сексом, а она уже успела мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Встретились три женщины - англичанка, француженка и русская. Они все недавно вышли замуж, ну и давай хвастаться о своей жизни.
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвёртый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвёртый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!

- Олег Сергеевич, приходите, сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.