Смешные анекдоты про всё

Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

- И давно ваш малец начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

У психолога:
- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

- Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!

Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже пятый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А вот большая половина вашего класса этого не понимает...

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти... спящему мужу.

Один приятель рассказывает другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!

Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять?
- Так я ж с училкой спал.

Одесский дворик:
- Фима иди кушать!
- Я уже у Павлика покушал!
- Ой! Это не сын, а золото!

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

- Пить будем?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет!
- Мороженое?
- Какое мороженое? Заболеем!

Недавно для себя подметил, что в современной музыке так много странных звуков, что порой приходится убавлять громкость, чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздаётся этот шум.