Смешные анекдоты про всё

Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что даже я начинаю скучать по их бывшим.

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит:
- Стой, стрелять буду!
А опытный украинец в ответ:
- Мяу-мяу!
Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой:
- Стой, кто идёт?
Молодой:
- То ж мы, коты, назад ползём.

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...

Решил подойти к сексу творчески - сделал все своими руками.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского:
- Я выношу мусор, потому что не выношу мусор!

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"!
- Хватит трындеть! В койку!

- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему тогда на вывеске часы?
- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как удачно?
- Счёт четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

- Малыш, куда мне положить конфетки?
- Мамочка, а давай мне в животик.
- Сынок, а ты не лопнешь?
- А я буду их расходовать всего по одной штуке в день.

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Интересно, что вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдётся вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 евро ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьёзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег мало предлагают!